¿So?

- Yo sé que tenemos que terminar este trabajo práctico lo antes posible, pero... siendo las 16 hs... ¿nadie piensa almorzar?
- Yo estoy mal de la panza
- Yo me arreglo haciendo fotosíntesis
- Ah, ok...

Troskoshop

Soñé con ella

La abrazaba en la multitud. Sentía que recién ahí, compartiéndolo con ella, entendía la magnitud del dolor que me genera su partida. La abrazaba fuerte. Ella se sentía a gusto, como si necesitara que alguien la sostuviera y no depender de sus piernas que siempre terminan en taco por unos micro-segundos. Yo le decía: lloramos con vos, lloramos y nos reímos, realmente nos reímos con las cosas que decís; además nos emocionamos, nos emocionamos con muchas medidas, y estamos dispuestos a dar todo por ellas. Estaba calmada, me escuchaba. Alrededor la multitud se movía y  pasaban cosas. Nos acordábamos de él y nuestros ojos estaban todo el tiempo llenos de lágrimas. Los de ella, los míos y yo sabía que también los de mis padres y muchos de mi conocidos. También los míos ahora que lo escribo.
Finalizaba el día laboral, como si acaso eso alguna vez sucediera,  y ella iba al baño a cambiarse. Yo seguía entre la multitud y seguían pasando cosas. Ella salía del baño y ya no estaba vestida de negro: se había puesto un saquito verde. Ahí entendía: de a poco iba pudiendo ponerse color, pero no quería compartirlo con el mundo entero hasta que no lo pudiera hacer con extrema naturalidad: el color era, ahora, parte de su intimidad hasta que pudiera compartirlo. A los minutos entraba a un cuarto, creo que una oficina,  y salía sin maquillaje y con una colita alta hecha asínomás. Tenía un jean. Era una más. Yo miraba a su asesora y le preguntaba "¿Así sale?". Me respondía que sí. Nos daba un beso a cada una como quien quiere llegar a su casa después de un día laboral y cuanto antes se vaya, antes llega. Por ese beso yo podía verla más de cerca y veía que sus cejas no estaban tan perfectamente depiladas, que tenía los dientes normales y la piel común. Se iba sin custodia entre la gente. No importaba. Era totalmente irreconocible. Era una más. Se había terminado la jornada laboral.

Día del niño

"No hay nada más lindo que ver a un niño reírse". Todas las risas, de todos los niños, son iguales. Feliz día y que los únicos privilegiados, sean los niños.

Post Morten

Waldman:- A veces voy en el colectivo y pienso: "Si ahora me muero, o me matan, la humanidad no sabe el arquitecto que se está perdiendo"
J:- Claro...
Waldman:- Por eso, tengo que terminar mi libro y que alguien lo publique cuando me muera ...
J:- Yo me encargo, olvidate.
Waldman:- Igual, lo ideal sería que publiques parte de mi libro ya escrito sin terminar y reconstruyas algunas notas inéditas.
J:- Claro, pero hay que organizarlo.
Waldman:- Bueno, yo me pongo a escribir entonces el 80% de mi libro y las notas, acordate, las dejo en el cajón izquierdo de abajo de un escritorio que hay en mi cuarto.
J:- Hecho.

De parado.

Hemingway escribía de parado.
Posta. 
Lo leí en una entrevista que le hicieron de The Paris Review, en donde también dice que:

"El don más esencial de un escritor es tener un detector de mierda incorporado, a prueba de golpes. Este es el radar de un escritor y todos los grandes escritores lo han tenido"

El Fernandismo

Había un momento en que no sabía cuál era cuál. Que Alberto, que Aníbal. Que el de bigote grueso, que el de bigote finito. Siempre me gustaban más las declaraciones del de bigote grueso. Pero el de bigote finito me parecía muy inteligente. En un momento quedó claro cuál era cuál, ya que Alberto desapareció del mapa mediante renuncia pública. Basta de líos: queda Aníbal nomás y sus anibaladas que defenderé siempre. Porque se anima. Lo defenderé aún el día en que se equivoque. Porque se anima.
Igualmente siempre me quedé con las ganas de entender qué había sucedido y esperaba, tengo que reconocerlo, un poco ansiosa este momento. Porque hasta hoy, fui cautelosa respecto a mis opiniones sobre Alberto. A partir de hoy, agarrate.

El debate:

Sandra Russo cuenta que Cristina....

Alberto Fernandez le dice a Cristina....

Aníbal Fernández le responde a Alberto Fernández....

En el colectivo mismo.

Estoy en el colectivo mismo con la incoherente calefacción misma.
Me saco la campera, me aflojo la bufanda, me quejo, respiro fuerte. A una chica al lado mío le cae una gota de transpiración por la frente.

X:- Sí, no, es tremendo el calor que hace - se acomplicea un pelado.
Yo:- No. No. Es que no se puede creer. ¿A quién se le ocurrió ponerle calefacción a los colectivos?
X:- A Macri.
Yo:- ¿A Macri? - le digo desconcertada.
X:- Sí, ¿no viste que son justo todas las líneas que son de él?
Yo:- Ah, no. Pero es que no sé, al que se le ocurrió fue a alguien que no conoce el concepto de "calor humano"
X:- Y bueno... ¡Macri! Porque él .... ¡no es humano!
Yo:- Sí, claro. Lo que es seguro es que nos quiere matar a todos, de algún u otro modo.
X:- Ah, si, eso por supuesto.

"Escuelita rural", Berni.

Todos conocemos algo nuevo en Tecnópolis. Este de Berni, no lo tenía.

Invitación

Él:- Hoy en Tecnópolis hay una intervención que se llama "brotada".
Yo:- ...
Él- ...
Yo:- ...
Él- ...

La murga.

- Che, Ju, pero ¿vos escuchás eso en tu casa también?
- ¿Qué cosa? ¿La murga uruguaya? ¡Obvio!
- Ah... y ... ¿no te deprime?
- ¿Eh? No, no, al contrario, me alegra el día.
- (...)
- (...)
- (...)
- ¿Por? ¿No te gusta?
- No, me angustia.
- ¿En serio? - respondo sin salir de mi asombro - pará, pará, te voy a mostrar mi canción preferida de todas. Cuchá ésto, no te puede deprimir.
Suena la murga.
- ¿Querés que la detenga? ¿Te pone mal?
- Si ...
- Bueno, bueno, ok, ok - corro a poner Stop pues ella está embarazada y la sensibilidad a flor de piel.
- Sí, me angustia...
- Sí, vi, re loco, a mi me produce todo lo contrario.
- Sí es que no sé, es como lo que te gusta a vos, "popular", pero como demasiado popular. Como si fuera "oh... somos todos pobres y vamos por la calle felices". Me angustia.

Carta abierta de Norberto Galasso para Fito Páez

Comprendo tu reacción, tu bronca, tu explosión en caliente, propia de un artista. Pero así como la comprendo no la comparto. No me da ese asco ese 47% de votos macristas. Me da pena.

En todas las grandes ciudades de América Latina y de cualquier otro país dependiente, las  minorías privilegiadas utilizan todo su poder para  dominar a los sectores medios, para ponerlos de su lado, para infundirle falsedades. Jauretche lo llamaba la “colonización pedagógica”. Igual que a vos le provocaba grandes broncas, pero distinguió entre los promotores de la mentira y los engañados. Quizás los primeros le dieron asco igual que a vos, los otros le daban pena y trataba de desazonzarlos.

El día después del domingo.

UNO
Catarsis necesaria.



DOS
Reflexión. Sacando a los convencidos que responden a sus intereses de clase, gran cantidad de habitantes de la Ciudad demostraron ser eficientes consumidores de slogans publicitarios y marketing especializado. El desafío es que ahora demuestren también que pueden ser responsables e informados ciudadanos.


TRES
Pa´delante. Cito a Samar Virginia: "Hicimos lo posible, hacer lo imposible nos va a llevar tres semanas más"


CUATRO
 A. Gramsci. "El pesimismo de la inteligencia y el optimismo de la voluntad"


CINCO
A lo práctico. Existen infinitos tipos, formas y estilos de militancia. Cada quien sabe a qué de lo que hace, lo considera militancia. Bueno, exactamente eso es lo que hay que CUADRIPLICAR. Lo que sea, por cuatro. La fórmula es: X x 4.

SEIS
 Che Guevara. "Seamos realistas, soñemos lo imposible"

Anfitriones

La Casa Rosada espera a Evo Morales vestida de gala:

Se viene, se viene

L. Althusser mata a la  mujer, N. Poulantzas se suicida.
¿Qué es ésto? ¿Qué nos hacen estudiar en la facultad?
En cualquier momento nos meten en la bilbliografía obligatoria a Lucila Frend.

Decisión política

Vos fijate.

‎"... contra el Estado rompen las olas del conflicto social (...) Por esto, porque son seres sociales, son también seres políticos, lo sepan o no"

 Ralph Miliband

A saber

“La prensa burguesa es el nuevo opio de nuestros pueblos” 

Rafael Correa - presidente de Ecuador

Por partes

1) Iba a escribir un post sobre la .... No. Pará. Iba a hacer un parcial domiciliario, en realidad. Vamos de nuevo:


1) Iba a hacer un parcial domiciliario cuando,
2) Se me ocurrió escribir un post preguntándome(nos) jocosamente (muy jocosamente) qué era la seda "natural" inspirada por un cartel que vi por la calle. Vamos de nuevo:

1) Vi un cartel por la calle
2) Iba a hacer un parcial domiciliario cuando,
3) Se me ocurrió escribir un post preguntándome(nos) jocosamente (muy jocosamente) qué era la seda "natural". ¿Qué? (pensaba reírnos juntos) ¿la sacan de su árbol de "sedol" de la huerta natural de su jardín? ¡Jo Jo! ¡Pss! Qué puede tener una seda de "na-tu-ral".

Interruptus: los que saben lo que es la seda natural, ya nada (al menos de este post) podrá sorprenderlos. Sobretodo puede pasarle a las señoras mayores de alta alcurnia que leen este blog (¿?).


4) Googleé sobre el tema, porque soy muy respetuosa de mis lectores (además de que no me perdonaría a mí misma escribir una burrada) y ¡oh Pandora!:

"Seda natural 
Secreciones de proteínas de las glándulas sedosas de los gusanos de seda, que se solidifican en contacto con el aire en una fibra doble muy fina. Podemos distinguir entre la seda natural, que es de gusanos de seda domesticados, o la seda salvaje, de gusanos chinos o semi-salvajes. El gusano crea una seda natural por la crisalidación, en el curso de la cual forma un capullo. La fibra de la superficie del capullo, que no puede devanarse"

Así cualquiera

"Descartes, mantenido hijo de puta. Vos porque no tenés que salir a laburar y tenés tiempo de quedarte pensando si pensás y existís" - Noni

Me crispa

"Yo no esto no lo digo con un.... yo no tengo tinte político. Los jóvenes de mi generación venimos un poco lavaditos", dice una periodista en un programa de canal 26. Puaj. Tarada. ¿Lavaditos? Qué asquerosa.
A los tibios, los vomita Dios (dixit Aníbal Fernández dixit Biblia)

Burgueses ¡atrás! ¡atrás!

Cada mañana me tomo un colectivo. Cada vespertinidad, otro. Mínimo. Hace años luz.
No hay vez en que suba y no me palpite como para salirse el corazón ante la impotencia de ver que el colectivo está siempre vacío en el fondo y lleno adelante. Me palpita como para salirse, porque no hay situación más clara y recurrente que pinte de cuerpo entero al individualismo al palo.
Hay que sí o sí crear conciencia:

• Es un transporte público, no privado.
• Tenemos que entrar todos, no es que alcance con que viajen uno, dos o tres.
• No hay forma de que los de adelante avancen si los de atrás o los del tampón-del-medio no lo hacen.
• Es inadmisible que deje de subir gente sólo por no habernos acomodado bien.
• No interesa si "Ya te bajás". Es demasiado abstracto: andá al fondo y después vemos. Te vamos a dejar pasar.
• Que "Esto no es mi responsabilidad sino de los gobiernos que nos hacen viajar como vacas" es una falacia para esta situación en particular.
• Sí, los colectivos nuevos están mal diseñados. ¿Y? Andá a quejarte a la empresa si deseás. Pero no dejes de pasar para el fondo porque el diseñador alemán de colectivos (que nunca en su vida se subió a uno, está claro), no va a enterarse de tu rebelión.
• Sé que no estás todo el día pensando en "lo colectivo", honey I know, es una sociedad capitalista. Pero como ayuda memoria al menos: pensá en lo colectivo cuando estás en el colectivo. No te pido más que eso por el momento.
• ¿Sabías que un elefante puede comer 4 kilos de comida en veinte minutos? y ¿Sabías que hoy sos el gil que no pasa para el fondo pero mañana sos el calentón que patea la puerta del bondi que no te paró porque aparentemente "está lleno" aunque el fondito esté vacío?
  A tu hoy de vos, le digo: correte para el fondo, gil. A tu vos de mañana, le digo: creá conciencia conmigo amigo, así todos podemos subirnos al colectivo y compartir lo colectivo al menos lo que dure el viaje.

¡lareputapadrequeloparió!

Al margen de mi catarsis, ayer después de mucho reprimirme, enfrenté a la multitud:

"A los del fondo, disculpen que los moleste, ¿podrán correrse así sigue pudiendo subir gente?"


Esperaba miles de repercusiones, puteadas, pendeja acá atrás no hay más lugar, querida a dónde querés que me corra, ¿no ves cómo estoy? Pero no. Nada de eso. Silencio y corridas. Cola de paja, que le dicen.

Gastronomía de la India

Comí comida (!) hindú y quiero resaltar la inteligencia en este tipo de comidas que cuentan con una base lógica: cualquier plato, siempre (no hace falta aclararlo) viene acompañado de arroz + pan. No importa qué pidas: viene con eso.

En este grupo también se incluyen por ejemplo los platos peruanos o bolivianos, que van siempre con sopa. O los nicaraguenses, que van siempre con porotos.

No como acá, que es un quilombo. Cualquier cosa con cualquier cosa. Sorrentinos con tuco o carne con ensalada. ¿Qué es esto, una joda? No me interesa ser "diversos" y con "múltiples influencias". Oh, la colonia mezclada con las antiguas civilizaciones. Basofia. Me gustaría que tengamos más personalidad. Pongámonos serios. Tengamos una base lógica.
Sé que es polémico, pero me la banco.

¡Esa los primos!

Mírenlos que top, qué diversos, qué orgullo:

http://www.pagina12.com.ar/diario/laventana/26-170585-2011-06-22.html

Simpre

va primero lo salado,
y después lo dulce.

en avenida de mayo y rivadavia

- amiga tenés una moneda
- sí - le doy 10 pesos.
- uh. gracias. me voy a comprar un sanguich. gracias - empieza a cruzar la calle,
- ey. pará. no me tenés que explicar en qué te vas a gastar los diezpesos, eh
- no, sí
- en serio.es tuya. no me tenés que explicar a mí. ni a nadie. birra, faso, comida, lo que quieras. yo te la doy y listo.
- gracias.

québienhace

la murgauruguaya.

Pruébenla señoras y señores, como antídoto en malos días.

Idea

¿A quién coño se le ocurrió la idea de ponerle calefacción a los colectivos?
Supongo que a alguien que no conocerá el concepto "calor humano".
Sepan algo: nos vamos a morir todos un día en hora pico.

Yo

Y daleconpernía.
La permanente y recurrente burrada de que hay que estudiar para "ser alguien en la vida" es casi como lo de Mauricio diciendo "sos bienvenido" en el punto en que si uno piensa en lo contrario a la frase, la conclusión es tal que se tiene que agarrar la cabeza (para entristecer, para regañar, para arrancársela, no sé, para todo).
Pero no sólo nos siguen bombardeando con este concepto sino que ahora la UADE (Universidad Argentina De la Empresa, sí, em-pre-sa) sacó estos repudiables carteles en donde le propone la persona que ya estaba  indirectamente cosificada (por esto de que para ser alguien tenía que estudiar algo) que mejor, no ejerza la cosa sino que directamente sea la cosa y listo, menos vuelta.

Anibaladas

Aprender, tan sólo presionando un bigote:


http://www.militanciakreativa.com.ar/Anibal/

"Sos bienvenido"

No aclares que oscurece.

Perros de la Calle. Metro FM 95.1

Andy K: - ¿Vieron la noticia sobre los celulares cancerígenos?
Fierita: - Sí. Igualmente yo la investigué esa noticia. Y vi, que en realidad, el celular está en el mismo grupo que el café en cuanto al cáncer que puede generar. Así que hay que relativizarlo ...
Andy K: - Ah, tremendo. Yo anoche lo llamé al Caye para tomar un café. Para eso directamente ¡vamos y nos pegamos un tiro!

Calor

Escucho a dos jóvenes en un colectivo:

- Está bueno el nuevo lugar.
- Sí, sí, es otra cosa, con ese balcón...
- Sí... además tiene cantos rodados... digo.... esa... la.... ¿cómo es? ¡piedra caliza! No...  ehmmm..
- Losa radiante?
- Sí, eso..

Conclusión

Yo:- Entonces me di cuenta de que ¡claro!, no es que uno de viejo cuelga fotos de cuando era joven sino que en algún momento, siendo joven, uno cuelga sus fotos y después se hace viejo.
Él:- Mjm...
Yo:- ¿Entendés?
Él:- Sí. Que los viejos no cuelgan fotos.
Yo:- (...)
Él:- (...)
Yo:- Lo voy a postear.

Chespirito twitea:

"Soy Chespirito; la risa es una expresión de triunfo del cerebro.
Si te ríes por un chiste es porque lo entendiste"

En vivo

De Narváez:- Vamos a ganar en primera vuelta
Mariano Grondona:- (sonríe) Perdón, me causa un poco de gracia lo que dice ...

Decilodecilo

 “Cuando radio 10 regala banderitas … es como organizar un cumpleaños para tu hijo y
contratar un animador pedófilo”

Luis D´ Elía

Del Hache

“Ahora el mar es una larga separación
entre la ceniza y la patria”

Jorge Luis Borges

Fervor de Buenos Aires (1923)

Salí de mi casa corriendo (ni yo sabía por qué la velocidad) y llamé de inmediato al ascensor. A los tres segundos noté que el aparatejo móvil siempre había estado en mi piso por lo que suspiré quejándome de mi misma, abrí y entré. Estaba casi a punto de cerrar cuando noté que en el pasillo había dos señoras, una no tan grande y la otra anciana pegadas a la puerta de un departamento. Me asomé para preguntarles si necesitaban algo:

-          No, gracias querida. Bah, sí. ¿No viste a la señora del H?

-          ¿Rosa? No, hoy no la vi – respondí empezando a asustarme.

-          Entonces no sé – agregó la más anciana.

Rosa era una señora grande en serio,  de más de noventa años que había llegado junto a su familia a Buenos Aires en 1923, expulsada por la postguerra y el miedo al avance rojo en Rusia  Alguna vez me había contado que si bien se acordaba poco (tenía 4 años cuando llegaron) los pocos recuerdos eran muy intensos, sobretodo la primera imagen que tuvo de Buenos Aires llegando con el barco. Dice que le transmitió una sensación de paz indescriptible. Claro, no había guerra y eso ya era un montón. Cuenta que a los pocos meses de haber llegado se despertó una mañana y como lo que habían conseguido con el-pequeño-jornal-de-su-madre-costurera y mientras esperaban que a-su-padre-le-llegara-algún-trabajo era algo de un solo ambiente, al abrir un ojo lo primero que vio fue a sus padres llorar renglón a renglón una carta. Muchos años después supo que en ese papel venía la noticia de la muerte de Lenin. Y recién muchos más años después entendió el porqué llorar la muerte de Lenin que para ella no era más que un señor horrible culpable de que abandonaran su tierra.

¿Cómo hago?

No quiero caer en un lugarcomún...
No, pero decilo.
No, no, no. Es medio de piba histérica....
Dale, ya fue, decilo, qué perdés.
No quiero, no quiero. Es de resentidita medio frígida...
Pará, no es pa´tanto.
Es muy clásico. Me ubica en un lugar que no quiero...
Dale, no jodas.
Bueno: los hombres no saben buscar.

Ni se les ocurra achacármelo...

... porque no pienso hacerme cargo de Leo García K.

permeabilidad

Zarpada permeabilidad musical: me ponen Ricky Martin en un bar mientras tomo una coca y estudio Marx y me dan ganas de llorar a mares como si estuviera en una isla desierta luego de que haber sido separada para siempre de un príncipe azul porque lo nuestro no podía ser porque él era hijo de la dinastía equivocada. Qué lo parió. Fuego de noche, nieve de día. Muy fuerte.

Delivery

Resulta que al colectivo se le trabaron las moneditas, pero ¡oh novedad!: ahora no es ella una maquinita exclusiva ya que existe el sistema SUBE. Esta situación crea la posibilidad de que el colectivo no deje de parar sino que pare y aclare: "¡Sólo con SUBE!". Funcionó bien unas cuantas paradas, pero al llegar a la de Once, ya no era moco de pavo la cosa: era enfrentarse a la multitud enardecida en hora pico y con lluvia torrencial. Te la regalo.

Conductor:- ¡Sólo con SUBE!
Muchedumbre:- ¡Ehh! ¡¡Ohh!! (gritos inentendibles) ¡Eh! ¡Monedas!
Conductor:- No. ¡Sólo con SUBE! Se trabó.
Muchedumbre:- ¡Ehh! ¡¡Ohh!! (gritos inentendibles) ¡No tengo yo! ¡Ehh! ¡¿Dónde saco?!
Conductor:- Andá a cualquier Correo Argentino ...
Muchedumbre:- ¡Ehh! ¡¡Ohh!! (gritos inentendibles) 
Conductor:- Dale, vas a cualquier Correo y te la regalan. ... qué pajeros, la gente no va, che.... (se queja al másallá)
Muchedumbre:- ¡Ehh! ¡¡Ohh!! (gritos inentendibles) 

Conductor:- Bueno, bueno: ahora llego a mi casa, la llamo a Cristina y ¡¡le digo que se las mande por correo!!

Y arrancó triunfante.

Simple

Erradiquemos

el uso de la palabra crisis para lo que no aplica.

Declaraciones recurrentes

A la Popi (10 años) la operaron de apendicitis. Está aburrida en el hospital y nos chateamos por la Blackberry de mi tío:

Popi:- Me maltratan
J:- Quién te maltrata?
Popi:- hoy me dieron solo sapallito y a mi no me gusta y tremendo plato re grande te imajinas q no lo comi, ovio
J:- Obvio Popi! Que se lo metan en el culo y se esmeren un poquito más!
Popi:- Sí, q se metan el waka waka en el culo te acordas la otra ves

(Nota: La Popi vio conmigo en el Obelisco el partido contra Alemania en el que Argentina quedó afuera del mundial. Se ve que aprendió algo sobre mis declaraciones)

Utilísimasatelital

Aprender, es hermoso.
Estudiar, es utilísimasatelital.

Entender, es genial.
Sistematizar-los-conocimientos-en-torno-a-redactarlos-de-modo-que-apliquen-para-un-8-en-un-parcial-universitario, es utilísimasatelital

Escribir, es placentero.
Redactar un parcial, es utilísimasatelital

Discutir, es apasionante.
Presenciar una clase, es utilísimasatelital

Debatir, es orgásmico.
Exponer, es utilísimasatelital

Juntarse, es espontáneo.
Alinearse en micro-asientos con micro-escritorios incluidos durante una cantidad de minutos determinados, es utilísimasatelital.



Por eso siempre aplaudí y aplaudiré a los docentes y alumnos que se animan a hacer y promover todo lo primero. Tuve la suerte de conocer algunos.
El resto, crap.

To dream al dope

Declara Waldman:


"El otro día soñé que no-me garchaba a una compañera. ¿Hace falta soñar eso? ¿Vale la pena? Cuando me desperté pensé ´Soy un boludo´"


.

Novedat

- ¿Qué hacés?
- Bien, ¿vos? ¿Qué onda? ¿Alguna novedad?
- Todo bien. No, la verdad nada nuevo. Qué embole ¿no? Las últimas tres personas con las que hablé me preguntaron por novedades y nada, che.
- No. Buenísimo. Yo te envidio: todas mis novedades son una bosta.

Las cosas claras

NO-FICCIÓN

Caminaba yo por los alrededores de Constitución, tras salir de cursas la Frutaiencia Política, cuando un hombre con una camioneta Hilux y unos buenos 60 años que pasaba por la mismísima calle en la que ya dije que yo caminaba, me toca bocina, baja la velocidad y hace un amable pero pornográfico gesto de "¿Vamo´?". Yo sigo caminando sin más y decido no darle ni la menor importancia, ni insultarlo si quiera. Pero escucho a unos metros adelante mío que a dos prostitutas en ejercicio (una estilo dominicana, otra estilo argentina) les parece sí pertinente intervenir. Apoyadas ellas sobre las rejas de un kiosco que ya había cerrado "Ey! Respetá a la piba, gil. ¡No todas estamos trabajando!", le gritan enfurecidas el sesentón de la Hilux. Ya  en ese momento y como yo había seguido caminando, estaba casi a la altura de las mujeres por lo que me comentan por lo bajo: "Estos pelotudos se piensan que estamos todas trabajando"

Gritodecorazón

"Por último, quiero decirte que no hay nada más lindo que comerse unos fideos con la vieja el domingo y por la tarde gritar un gol de Racing, por lo menos, para este humilde argentino"

 Lo dijo Néstor. Pero podría haberlo dicho mi vieja. O mi novio. O mi abuelo. 

Como para que no me emocione. 

Orientación vocacional

Conversación con persona de 50 años, anónima.

veinte:- Como ese, que me decías, que entró a militar para coger
cincuenta:- Todos entramos a militar para coger
veinte:- Ah, ok.

To guardar

Yo:- Y eso?
Él:- Nada, queda ahí. Es el DNI. Hasta que vote queda ahí.
Yo:- Ah, no lo vas a guardar...
Él:- Sí. Ya está guardado. Está adentro de la casa.

CINCO años

Madre: - A ver cómo tenés los labios. Tenés todo cortado. ¿Por qué te arrancaste la pielcita? La próxima vez que te arranques la pielcita, ¡te corto las manos!
Cincoaños:- Pero mamá... (llorisquea)... no voy a poder jugar.

Digamosló, las veces y de los modos que haga falta

Algo me dice que en tu casa, ven 678

"¡Ey!", grita un niño levemente gordito y muy entusiasta de unos 8 años intentando organizar la actividad grupal de dibujo sobre un afiche "Paren! No puede dibujar cada uno una cosa diferente. Si no ¿qué es esto? ¿un multimedio?"




.
.

Pequeñísimos

En el contexto de una actividad con la escuela de la Localidad de Caviahue, en Neuquén, hicimos una obra de teatro para los más chiquitos (de 5 a 8 años). Cuando terminamos, nos presentamos cada uno de nosotros y los invitamos a presentarse a ellos. Fueron diciendo su nombre sin más, contentos, exaltados porque les llegara su turno hasta que ella, una delicada niña desconcertada, se presentó:

"Me llamo Camila. Pero me dicen Camila Torres"

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Réflex manual - prueba piloto (IV)

TIEMPO Y    ESPACIO

Réflex manual - prueba piloto (III)

A TRABALHAR

Réflex manual - prueba piloto (II)

ASTRATO, VITE

Réflex manual - prueba piloto (I)

NIÑOS de CAVIAHUE

Me deprimo

"Insolente"

Qué palabra que siempre me resultó como demasiado.
Demasiado para decírsela a alguien.
Demasiado como para que alguien me la diga.
No sé. No cuaja.

Tiernismo

Recomiendo peli: Dos filhos de Francisco

BB

Monitoreando el volcán

¨Uh. Acá estoy viendo coherencia en la señal ...Creo que es por la birra¨

.

Posteo

Posteo esto como nota mental porque en unos años quiero acordarme de que esto pasó. De que tuvimos un jefe de gobierno así, que hacía cosas como éstas:

Al día siguiente tuvieron que desactivarlo de la página de GCBA.

Probabilidades

Todo empezó cuando en aquél consultorio me empezaron a hablar de probabilidades. Qué querés que te diga: a uno se le caen las medias, aunque esté en ojotas porque sea febrero y no puede dejar de pensar en ser ese unoporciento. Puedo reconocer que soy una paciente lloriscona y fóbica, pero que con una máquina ingresen una jeringa gruesa en tu cuerpo a extraer elementos, no puede resultarle irrelevante a nadie. Yo lo conceptualizo y me resulta increíble: sacaron un pedacito de mí, lo pusieron entre dos vidriecitos y lo mandaron a un microscopio en donde finalmente un especialista lo observaría (imagino que) durante unos segundos en los cuales se definiría todo. Y mientras todo ese meat-travel ocurría, se suponía que yo debía seguir con mi vida normal: trabajar, ver amigos, anotarme en la facultad, desayunar-merendar-almorzar-cenar.

A decir verdad ya lo sé, médicos: lo nuestro no fue más que lo que desde que el capitalismo es capitalismo, podríamos llamar una relación comercial. Y es que mal que nos pese (y les juro que me pesa), de eso se trata la medicina privada: una mega prepaga (top y cara, con el plan Oro que-te-incluye-todo-hasta-una-cirugía-estética-por-año), su respectivo pago mensual, una varieté de proveedores (clínicas, centros especializados, consultorios externos, etc.) con sus respectivos servicios, un buen grupete de insumos (maquinarias específicas, camillas, químicos, jeringas, gasas y etcéteras de descartables), un importante área de marketing, otra contable, muchos carnets (muchos en serio y que se renuevan cada poco tiempo) y listo. And last and least, lejos lejísimos, los médicos y los pacientes. Cada uno en una punta y en el medio, todo eso. Una espectacular y ficticia distancia entre dos seres humanos que durante al menos diez minutos y previa solicitada de turno, se encontrarán en un intimidante o esterilizado (según sea la óptica del paciente o del médico) consultorio pequeño y hablarán de cuestiones horribles o interesantes (según la óptica) y privadas que lo más probable es que aunque sea en última instancia incluyan la muerte. Haciendo aún más zoom: son dos seres humanos que hablan de la potencial muerte de uno de ellos y la posibilidad del otro de hacer algo al respecto: sea evitarlo, sea explicarlo, sea eliminar el fantasma, sea lo que sea. Pocos momentos más humanos puedo imaginarme. Y sin embargo la maquinaria en el medio hace que ¿cuánto nos conectamos?. Un soto.

Saquemos el zoom y volvamos a la realidad porque ya lo decía Aristóteles y lo repetía Perón: la única verdad es la realidad. La realidad fue que tuve que pedir un turno, cancelar un viaje a Cuba, preparar mis nervios, fantasear cosas horribles, no usar desodorante ni tomar aspirina al menos 72 hs antes, avisar que faltaría en el trabajo,  preocupar a mi familia e ir ese viernes a las 14 hs al centro médico, presentar la credencial, firmar unas hojas horribles en donde los desligaba de no sé cuántas responsabilidades, sacarme la remera, ponerme el ambo y entrar. Entrar y sorprenderme de encontrar tres personas que hicieron lo que menos probabilidades había de que sucediera: salieron de la maquinaria, me sacaron a mí también y pudimos vernos. Él, me pidió que me destapara la cara y poder ver mis ojos y que yo lo viera a él. Y ellas dos, hicieron que en una de las situaciones en que pensé que más indefensa me sentiría, estuviera contenida y cuidada. What were the chances. Que las hay las hay.

Exigir

Estamos en otoño y a priori, parece que eso implica que todo puede ocurrir. Entonces puteás porque saliste en musculosa y a la noche precisás un polar y la respuesta de la sociedad es que ¨Y bue, el otoño es así¨. Y yo pienso que sí, viene ¨siendo así¨pero que podría ser diferente. Digo, desde una postura bien antropocéntrica podríamos exigir que readapten las estaciones y resulten un poco más claras para lo que a vestimenta refieren. Hagan 9 estaciones si quieren, o 2, no sé pero reorganicen. Entonces ahí todos nos organizamos en torno a eso y ya sabés cuándo va sandalia, cuándo bota, cuándo saquito, cuándo polar, cuando mini.

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Etiquetala, man

Voy a contar algo aparentemente irrelevante. Que soy obsesiva organizando mi mail. Sí, es mejor restringir la obsesividad a ese rubro. Al menos para este post. Otro día charlamos del resto. Entonces: soy obsesiva organizando mi mail. Esto implica (y sí, soy obsesiva y esto va en ítems) lo siguiente:

• Mails vinculados (todos los mails que tengo tuve o tendré a la misma cuenta)
• Etiquetas específicas
• Colores personalizados
• Funciones extra que God Google ofrece habilitadas
• Calendar linkeado con avisos programados y coloreados para todos los eventos periódicos de acá fin de año
• Firma automática (diferenciada para cada mail)
• Estrellas personalizadas

Pero qué querés. Nadie valora nadie en este mundo. A nadie le interesa cómo organizo mis malditos mails. Salvo a ella. Salvo a LuVela con quien cuando nos encontramos nos actualizamos y pasamos tips del Gmail que nos hacen mutuamente muy felices. La última vez, me pasó la función de "Prioritarios". El lunes la apliqué, emocionada y fue un éxito. ¿Sabés qué es lo mejor? Que tiene la humildad de decirte, arriba de todo que ¨¡Bien! Has leído todos los mensajes importantes de la carpeta Recibidos¨ . Gracias Gmail, me diste lo que nunca nadie. 

Ah, ya entendí.

Nada tiene por qué ser creíble.


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Semecanta

W:- Y por qué eso está ahí?
J:- Porque se me cantó el culo
W:- Ah si? Y vos todo lo que tu culo osa a cantar ¿vos vas y lo hacés?

Falta algo

¿Cómo es que un año empieza sin que haya terminado el anterior?


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Dificultad

W:- Empecé a escribir mi libro.
J:- Genial.


(1 hora después)


W:- Che, es re difícil escribir un libro.
J:- Y ni te cuento plantar un árbol o tener un hijo!
W:- No. Tener un hijo es re fácil. De hecho, podés tener un hijo por error, pero andá a escribir un libro por error.... Te darías cuenta....

To be or not to be

Él:- Guata necesito que traigas cuando vengas.
Yo:- Ok. Guata. Ponele. ¿Y cuánto de "guata"?
Él:- Más o menos como nuestras mesitas de luz, ¿viste? Como si tuvieras que rellenarlas todas adentro.
Yo:- Perdón, pero, científico, escuchame...
Él:- Sí, mortal, decime.
Yo:- La verdad es que yo espero de un científico que me pueda decir dimensiones, en centímetros, viste, volúmen, algo.
Él:- Es una caja. Más o menos hasta mi rodilla.
Yo:- Ok.

Un éxito.

Buena forma de empezar una clase.


JMG:- Buenas noches. Esto no es una intervención federal: es una clase. Sí, somos 7 docentes.


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Separarse

- Y lo que uno da en una relación, lo da, viste, sin pedir nada a cambio. Después no vas a andar pidiendo que te lo devuelvan.
- Claro, no vas a decirle: "Devolveme las 78 tardes felices en el parque"
- Y no.
- Aunque a veces estaría bueno. Cuando la estás pasando para la mierda estaría un "Che, no te digo las 78, pero devolveme 3 o 4 que ahora me vendrían de diez".

Monopolio, caca.

Porque el monopolio es caca. En cualquiera de sus formas. Nada debiera estar monopolizado. Y menos que menos la información.

Así que acá comparto, de muy buenas fuentes, información sobre una forma de aborto y demás cuestiones femeninas que todos y todas tenemos que tener el derecho a saber para tener las mismas posibilidades de elegir:


http://es.scribd.com/doc/38724561/Libro-Aborto-Con-Pastillas



Con tu moral, ética, religión, historia familiar, cuestiones sentimentales, hacé lo que quieras.
Pero con la información, no se jode.
Invito a difundir.

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